PŮVODNÍ ANIME SERIÁL NETFLIX
PATÁLIE ZPŮSOBENÉ SUPERZBYTEČNÝMI SCHOPNOSTMI
„Superzbytečné schopnosti“ Na námět čtenářů týdeníku Jump.
- Co se stalo, Kusuo? - Jsi celej?
Nevím. Můj omezovač zlobí.
Vypadá unaveně.
Ale zřejmě není porouchaný úplně.
Je to jiné, než když ho vypnu.
Spravil bych ho schopností obnovy,
ale možná ho obnovím do původního stavu.
Podívám se na to, Kusuo.
Ne, nepřibližuj se. Může to být nebezpečné.
Co vyvádíš, drahý?
Nemůžu se tě dotknout.
- Je kolem tebe neviditelná stěna. - Cože?
Superzbytečná schopnost 1: neviditelný štít o dosahu 50 cm na den
Zapnul se, protože jsem řekl, ať se nepřibližuje?
Nic jím neprojde.
Hej, nemačkej mě...
Jak užitečné. Vlastně chci říct, jak neužitečná schopnost.
A nedá se deaktivovat.
Přestaň dumat!
A co mám dělat?
Co se směješ, mami?
Ale ne, další paranormální schopnost.
Superzbytečná schopnost 2: Změnit druhým smysl pro humor
Ty tvoje šaty jsou k popukání!
Tak tomu se směješ?
Zlato, tvoje vlasy!
Táta taky? Sakra. Nějak se to vymklo.
Aha. Máš neznámé nadpřirozené schopnosti.
Proboha!
To není všechno.
Samo se to aktivuje. Je to o strach.
A otrava.
Kvůli štítu nemůžu ani normálně sedět.
Co uděláme?
Co takhle uhlazeně popít kávu a uklidnit se?
Superzbytečná schopnost 3: Zamést s uhlazeností zhořklou kávou
Jsi v pořádku? Tady máš čaj.
Superzbytečná schopnost 4: Proměnit každý nápoj v sodu
Promiň, to jsem byl asi zase já.
Krucinál! Udělej s tím něco!
Teď vidíš, jak je to vážné.
To není fér! Proč vždycky já?
S čím zacházíš, s tím také scházíš.
Matrjoška. Kde se tady vzala?
Cože? Lezou mi z ruky.
Superzbytečná schopnost 5: Vytahovat matrjošky z dlaně
Nepřípustné! Není ten nápad vykradený z My Hero Academia?
Ajaj. Štít matrjošky nepustí ven.
Nechci se utopit v panenkách.
Musím štít deaktivovat.
- Jsi v pořádku, Kusuo? - Jak se teď můžeš smát?
Prolomil jsem štít.
Cos to teď vystřelil?
Nevím. Prostě to vypálilo.
Superzbytečná schopnost 6: Šlehat z očí paprsky
Prošlo mi to těsně vedle obličeje!
Mimochodem, když jsem měl potíže, ty ses smál.
Ne, moc jsem se o tebe bál.
To bylo proto, žes ovládal můj smysl pro humor.
No dobře. Už mě to začíná štvát.
Co je to za hluk?
Tátova sbírka akčních hrdinů se právě rozpadla na prach.
To ne! Tos udělal naschvál! Sám od sebe!
Vypálilo to náhodou.
- Lháři! - Podívej.
Superzbytečná schopnost 7: Znehodnocování sbírek
Co jsem mu udělal?
Hergot, proč pořád já? Lepší ale, než do toho zatáhnout ji.
Zlato, co to děláš?
Miláčku?
Superzbytečná schopnost 8: Infantilizace lidské mysli
To nemůžeš jíst, drahá!
Jejda, promiň. Utiš ji, Kusuo!
Tuhle schopnost jsem ještě nepoužil.
Zkusím to. Vrať se do normálu.
- Povedlo se? - Jen jsme si vyměnili vlasy.
Co to sakra...
Superzbytečná schopnost 9: Změna účesu
- Kruci! Znovu. - Velké hejno vran!
Superzbytečná schopnost 10: Svolání vran.
Saiki se dál snažil na to přijít.
Superzbytečná schopnost 11: Vidět stáří kůže
Jsem v šoku!
Superzbytečná schopnost 12: Skrýt lechtivý materiál v mlze či světle
Nejsem mládeži nepřístupný. Mě můžeš ukázat!
Superzbytečná schopnost 13: Změnit každý hlas na hlas Hirošiho
HLAS: HIROŠI KAYMIYA
To je ale hlas. To teď nepotřebuju!
Snažil se marně.
Dost! Já tu holčičku vychovám!
Ať to zkouším, jak chci, nejde to. Co mám dělat?
Asi si budu muset namátkou tahat paranormální karty.
Chceš říct, že to nejde vrátit,
dokud nenarazíš na tu, co situaci změní?
Máma už je zase normální.
Dostals mě.
Cože? Nechápeš, jak jsem se o tebe bál?
- Chtěl jsem, aby ses starala ty o mě! - Ach, promiň.
Moc velký rozdíl v tom není.
Ale prosím tě. Nebreč.
- Vždycky se o tebe starám. - Miláčku.
Superzbytečná schopnost 14: Odpařit vodu z těla
Chceš mě zabít?
Už dost! Máma už je zase sama sebou.
Můj omezovač ale ještě nefunguje správně.
Popros Kusukeho, ať ti ho vymění.
Nechci mu zůstat dlužný.
Měla by tam být jedna, která všechno vyřeší. Tahle!
Superzbytečná schopnost 15: Trefit něčím Kaidóa do holeně
- Au! - Dobrý?
Ne, další.
Superzbytečná schopnost 16: Přeměna mužů kolem Teruhaši v neznámé tvory
- Jsem doma. - Vítej doma, Kokomi!
Co to bylo? Je pryč.
Tenhle ne. Ten na druhé straně.
Superzbytečná schopnost 17: Vytvořit něco z ničeho
Skvělé. Konečně mám nový omezovač.
- Problém vyřešen! - Bezva.
Fajn, jsem zase sám sebou. Ale už těch schopností nemůžu využívat.
Ale to neva. Stejně jsou zbytečné.
No, až na tu poslední.
SESTAVIT NEJMOCNĚJŠÍ BALÍČEK!
Nemám co dělat. Nechceš zajít na ramen nudle?
Ramen jím, když mám hlad.
Ne, když nemám co dělat.
Tamtoho zakrslíka už jsem viděl.
Jsi jeho velký kamarád.
Mistře, zase jsem prohrál s Šigeo!
Ukaž mi svůj balíček, troubo.
No jo. Nevidíš, že tam máš moc ohňových karet?
Co ty tady, zakrslíku?
Já... Zrovna jsem šel na záchod.
Bavíte se s dětmi dobře, Mistře?
Všechno viděl!
Nejsi už trochu starý, poflakovat se s děckama v hračkářství?
Sklapni, troubo!
Sám jsi trouba, když ses nad něj nedokázal povznést.
Na co tu stojíte frontu?
„Valí-kníry-abraker“?
„Bal-kýry-brabaker“?
To je „Valkyrie Breaker,“ trdlo!
Díváš se na ni svrchu,
ale tuhle hru pro intelektuály hrají i dospělí.
Je to myšlenková bitva vyžadující plánování a taktiku.
- Hra o temnotě. - A co je na temnotě super?
Mistře, zahrajete si se mnou?
Po 67 neúspěšných pokusech vás teď konečně porazím!
Krutě mu to natřel.
Ale nemysli si, že tahle hra je jako jiné dětské hry!
Pro troubu, který ani nepřečte její název, to bude jistě oříšek.
Ale nepovídej. Tak se na to podíváme.
- Proč si s náma troubama nezahraješ? - Cože?
- Vážně? Saiki, jdeš do toho se mnou? - Zapomeň.
- Budeš taky Breaker! - Zapomeň.
Mám radost, že se Saiki přidá.
Lačním po krvi. Duchapřítomné spoluhráče aby pohledal.
Řekl jsem, že hraju taky!
- No tak do toho! Namažu si tě na chleba! - Proč by ho mazal?
Spadl jsi z višně?
Nejdřív potřebuješ balíček karet.
Karty tady máme.
Ty jsou moje!
Nejdřív mu vysvětli, jak se liší od normálních her.
Potřebuješ tyhle drahé karty. Jestli chceš dát partičku, sežeň si je!
To je opruz.
Bezva, budu předstírat, že jdu pro karty a půjdu domů.
Počkej, nemusíš nikam chodit.
- Můžeš použít tyhle. - Jak praktické.
Mně to neva. Stejně je nepoužívám.
Jestli to myslíš vážně, pro začátek by sis je měl vzít.
Jak teď zmizím?
Kdybych se do toho zažral, mohl bych se stát mistrem světa.
Ale co ty karty hraje, tolik za mnou neleze.
Už mě to přestávalo bavit, těžko se sháněli dobří soupeři.
Nechci, aby s tím praštil.
Hele, jeden mám.
Sestavím si originální všemocný balíček.
Kdes byl?
Pán v obchodě říkal, že jsou v něm samé vzácné karty.
Ano, Saiki. Otevři ten balík, co jsem ti dal.
Zuřivá veverka, Jezdec na zebře, Pelášící koala, Hopsající ušák...
- Cos dostal? - Nepřečtu to. Něco divnýho.
Zlatohřívý lví král Mike?
To je nejsilnější karta, co se dá koupit!
Je fakt tak dobrá?
Lepší než dobrá!
Mistr dal za Mikea 30 000 jenů.
- A vy jste ho získal na první pokus! Jů! - Jo...
Super! Dostanu další!
- Zas to samé! - Zase!
To není možné...
Všechny balíčky jsem prozkoumal druhým zrakem
a Nendóovy karty jsem vyměnil za vzácné.
Potřebuju, aby ho to bavilo.
Proto musí být stejně dobrý jako Kaidó.
Až se do toho zažerou, přestanou si mě všímat.
I když máš silné útočné karty,
nemůžeš vyhrát bez karet s kouzly a pastmi.
Musíš mít v balíčku od každého typu něco.
- Já mám kombinaci. - To není fér!
Páni, to je dokonalé!
Váš balík vypadá líp než Mistrův, a to ho stál přes 100 000 jenů.
- Možná bych to měl položit. - Přehnal jsem to.
Jsi tak jiný než Mistr!
Ten náfuka, co vyhazuje jednu bezcennou kartu za druhou, je Mistr?
Ihned přestaň. Jeho ego už utrpělo dost.
Jen do toho, Nendó! Ukážu ti, že na kartách nezáleží!
- To zní dobře. - Cože? Svedete spolu bitvu?
To ti neodpustím. Budeš hořce litovat, žes znesvětil mou svatyni.
Tak pojď!
Fajn, mám dvojici.
Teď hraješ ty.
To je Stará panna.
Další epizoda: Nendó vs. Kaidó. Nenechte si tuto bitvu ujít.
KOSTKY JSOU VRŽENY! ZUŘIVÁ KARETNÍ BITVA
Karetní bitva pokračuje.
Ty jsi naivní, zakrslíku.
Podívej se na tu dvojici!
- Mám hned dva. - Snad to není Paměť!
Učit opice japonsky by bylo snazší.
Znovu ti vysvětlím pravidla hry.
Zaprvé, existují tři typy karet.
Když ti nezbývá žádný život, hra končí.
- Chápeš to? - Jasňačka.
Nic nepochopil.
Jsou tři typy příšer:
ohně, vody a ledu.
To nemohli vymyslet logičtější skupiny?
Zatím žádné otázky?
- Ne. - Ten už vypnul.
Karty s příšerami můžeš použít na obranu.
- To je žůžo! - Chápeš?
Čte si manga komiks.
- A ještě jedno pravidlo... - Tahle manga...
- Když někdo neposlouchá... - ...je super!
- ...můžeš ho bodnout do očí! - Ha ha ha.
Doma to nezkoušejte.
Poslyš!
- Co to sakra je? - Něco ti vysvětluju!
Přestaňte, Mistře!
Neměl byste bít kamaráda.
Přestaňte ho šikanovat!
Říkal jste nám, Mistře,
když jsme se prali o karty...
Nechte toho! Jste hráči Breakeru, vyřiďte si to karetní bitvou.
- Tak jste to říkal. - Jo, ale to nemá nic společného...
- Budeme bojovat společně! - Mistr je teď náš nepřítel!
Jsem pro!
Kaidó dostane výprask!
Určitě vyhrajeme!
- Kaidó? - Chudák...
Děti se přidaly k Nendóovi a...
bitva Nendóa proti Kaidóovi vypukla.
Partie začíná s 5 000 životy a není časově omezena.
Jdeme lámat!
Pěkně otřepaná hláška.
Jak se ti povedlo odloudit mé věrné poddané, krucinál?
Ale nevadí. Ukážu vám, že banda břídilů pro mě není konkurence.
Skončil jsem. Hraješ.
Proč ta karta leží lícem dolů?
To je jedno. Rozdrtím je! Jsem na tahu!
Vyvolávám Krokodýla s kachním ocasem!
- Útok na kartu s příšerou! - Něco se vylouplo.
- Nendóova příšera je Prohnaná opice. - Zase se něco objevilo.
Kdo vyhraje?
Neměli bychom se spíš starat, co z těch karet vzejde?
Teda, Krokodýl to Opici natřel!
Je to poněkud nechutné.
Ještě jsem nedohrál. Zvláštní efekt: Koalice!
Můžu si příšeru, kterou jsem porazil, přivlastnit!
Cože?
Příliš znepokojivých obrázků.
Copak jsem jediný, kdo to vidí?
- Co to je za schopnost? - A příšera útočí!
Dám kartu lícem dolů, a tím můj tah končí.
Je moc dobrý.
To se nestydí, ve svém věku říkat „jsem na tahu“?
Je to trapné sledovat.
Má hroší kůži.
Určitě byl vzrušený.
- Vytáhneme do protiútoku! - Jo! Teď jsem na tahu já!
Vyvolávám Zelenou housenku.
Ne, brouky ne.
A taky magickou kartu, co ležela lícem dolů.
S Vybavením legendárního hrdiny se síla Housenky dvojnásobí.
Opravdu je dvojnásobná?
Do toho!
Jak bude bojovat?
Sakra! Přišel jsem o svýho Krokouše!
Čekals, že uslyšíš tohle?
Tumáš! Fantastická sebedestrukce!
Hej, počkej...
Hnus.
Vylepšil jste Zelenou housenku!
Je to tak zlé?
Načasování nemohlo být lepší!
- To nemůže být... - Přesně tak! Jsem na tahu!
Obětováním Prohnané opice
vyvolám Zlatohřívého lvího krále Mikea.
Už jde!
Do něj, Mikeu! Přímý útok na Nendóa!
Jak jsem čekal, Kaidó asi vyhraje.
Ale je to vážně v pořádku?
Můj tah skončil. Jestli chceš, můžeš se vzdát!
- Proč bych to teď dělal? - To je ono! Použij ji!
To je Kleinova váza!
Umožňuje hráčům vyměnit si karty.
Ještě jsme neskončili, Kaidó!
Bez obětování vyvolávám Zlatohřívého lvího krále Mike.
Ne!
To je podvod! Jak v tuhle chvíli můžeš mít Kleinovu vázu?
Přeskupil jsem karty.
Chtěl jsem Kaidóa nechat vyhrát, ale rozmyslel jsem se, bylo by to drsné.
Nesnesl bych, kdyby to bylo u mého stolu.
Ještě mám šanci, že si líznu další Kleinovu vázu. Prosím!
ZUŘIVÁ VEVERKA
Prohrál jsi, Kaidó!
ROVNICE VÍTĚZSTVÍ PODLE METORIHO SAIKOA
Blokuj ho!
Mám to!
- Dal ho! - Super!
Hairo hraje s obrovským zápalem, jako vždy.
Jak je možné, že se o přestávce před tělákem tvářil tak vážně?
Dneska budeme hrát basketbal.
Ve Státech jsem hrál basket na ulici.
- Kaidó... - Tady je míč.
To má být geront, co v osmdesáti prvně vezme do ruky míč?
Jdi domů.
V Americe driblujou obličejem?
Sklapni! Přesně tak! Tak to v Americe hrajou!
- Vážně? To je teda něco. - Nendó!
Věříš si před zápasem?
To si piš. Říkávali mi „Basketbalový guru Nen“.
Hrajeme proti sobě. Ať přeje štěstí oběma!
Dnes vyhraju a oplatím ti to, Nendó!
Fajn. Pět na pět.
TÝM ČERVENÝCH
- Připraveni? - Skončili jsme spolu v družstvu.
Promiňte!
Nendó a já bychom neměli být spolu v družstvu.
Byl to náhodný výběr.
Ale Kuboyasu hraje s námi!
TÝM MODRÝCH
- Bude to nevyrovnaná hra. - Můžu tě zmlátit?
Jsou jen čtyři.
Hej, co tam vyvádíš? Pojď sem!
- Saiko, do řady! - Co?
Ani nemá úbor.
Žádnej stres. Můžete dělat, jako že mé družstvo vyhrálo, pane Socko.
Stoupni si do řady, hned!
Je jedno, jestli budeme hrát s ním nebo bez.
To jo. Jen by nám to kazil.
Nedá se nic dělat. Takahašiho vynecháme a hrajeme čtyři na čtyři.
Tak počkat! Vynechat Takahašiho?
Chcete snad říct, že jsme si rovnocenní?
To je snad vtip! To mě uráží!
Vybrat chudého, vášnivého hráče, anebo chudého troubu?
- Tak to tě nejvíc trápí? - Nástup.
- Páni, Saiko jde cvičit. - Dneska ho vidím na těláku poprvé.
Dolar?
Připraven na pokoření?
Kdybych nehrál, tvůj tým by snadno vyhrál.
Uvidíme, kdo koho pokoří.
Nevíme, co umí, protože se tělocviku neúčastní,
ale myslím si, že tu přesilu asi úplně nevyváží. Blafuje!
Vyhrajeme na celé čáře, aby učitel týmy promíchal.
Hra začíná!
Skvěle, Nendó!
Kam míříš?
Přitahuju míče i peníze.
Teď uvidíte, jak se to hraje!
Tak se ukaž!
Sledujte moje profi driblování!
To je náfuka.
- Co to je za pohyby? - Nesměj se mu.
Prosím promíchejte týmy!
Pozor.
- Co? - Bylo to vtipné?
Že ses tak chechtal.
Být takový pako jako ty, taky se směju.
Tvůj křenící se ksicht by mě mohl rozesmát ještě víc.
- Zabiju tě! - Kuboyasu! Zachovej chladnou hlavu!
Já vím! Žádná rvačka! Vyřešíme to při hře!
O TŘI MINUTY POZDĚJI
- Kuboyasu! - Kdybychom se rvali, vyhrál bych.
PĚT FOULŮ A VYLOUČENÍ
Bez záložníků je to teď čtyři na čtyři.
To je pro nás dost nevýhodné.
Ale nevyhrají! Něco jsem z tvé hry vypozoroval, Saiko.
Nejsi takový borec, jak se děláš.
Kuboyasu by býval vyhrál, kdyby zachoval klid.
A v družstvu s námi hraje Nendó.
A Kaidó s nimi!
- Neprohrajeme! - Nendó, přihraj!
- Jasně! - Díky.
Nendó! Protivníkovi nemůžeš přihrávat!
Promiň, myslel jsem, že přihrávám spoluhráči.
Ano, já jsem tvůj spoluhráč.
- Aha, vážně? - On ne!
Bere si na mušku Nendóovu hloupost.
- Jsme zahnáni do kouta! - Hairo! Tady!
Jen se třemi hráči musíme dělat, co se dá.
Dobrej míč!
Ukradl mi míč...
Přestaň!
Myslel si, že je s vámi? Je to Takahaši.
- To s tak slabým týmem prohrajeme? - Já to věděl hned!
- Hra končí! - Jste na omylu.
- Myslel jsem, že je tam! - Tak ne šest na dva, ale pět na tři.
Jen jsem se díval, ale úplatek nepřichází v úvahu.
- Tentokrát se trefím! - To těžko. Zapnul jsem neviditelný štít.
10 - 8 ČERVENÍ - MODŘÍ
A je to! Červení vyhráli nad modrými 10:8.
Sorry, ale další hru nehraju.
Vyhráli jsme, ale stejně si připadám poražený.
Jsi třída, Saiko.
Snad si s tebou ještě zahraju. Kéž bys chodil na tělocvik častěji.
Saikova rodina prohru nezná.
Hairo, na příštím těláku ti to natřu.
Co se mu stalo? Vždyť normálně skoro necvičí.
Netuším.
KATASTROFA PRO HRDINU
Saiki Kusuo no Sainan, vydávaný na pokračování v týdeníku Jump
od č. 24 v roce 2012 slaví výročí pět let!
Saiku Kusuo no Sainan má pět let?
Blahopřejeme! Takový úspěch!
- To je takový úspěch? - Jen pět let, nezblázněte se.
- Kdo je to? - My slavíme deset let.
NAŠI HRDINNÍ STUDENTI
Od č. 24 v roce 2007.
Dožeň mě, jestli to dokážeš!
Váš seriál už skončil.
Můžu vás aspoň pochválit,
ale bude těžké v seriálu v téhle podobě pokračovat.
Ale naše „Studie hrdinů“ by vám mohly pomoct.
- Dobře poslouchejte. - To o tom budou mlít pořád?
S pěti lety se nespokojte.
Za tu dobu vychodíte základku.
Kdo sakra jste?
Pozor na ústa, mladíku!
S kým myslíte, že máte tu čest?
Proto jsem se ptal, kdo jste.
Přestaň, Nendó! To je ale ostuda!
Cože? Ty je znáš, zakrslíku?
No jistě. Ten podivný oblek, meč u pasu...
Není to pan Ken Haganeno?
Ty sis všiml?
Tak tohle je on!
- Habanero? - Haganeno!
Neviděl jsi ho v televizních zprávách?
Je nejznámější středoškolský učitel!
No, když o tom tak přemýšlím, tak asi viděl.
Konečně víte, s kým máte tu čest.
- A kdo je tohle? - Nemám tušení.
Pane Haganeno, můžu si s vámi potřást pravicí?
POTŘESENÍ ZA 1 080 JENŮ
Potřesení rukou stojí 1 080 jenů.
- To se platí? - Jistě.
- A kdo jste vlastně vy? - Já?
Jsem Nozomi Hinoki, jeho manažerka.
To je Masayuki. Stará se o gilotinu.
O co?
Co taková učitelská celebrita dělá před naší školou?
Vy to nevíte?
Pan Haganeno tu dnes má speciální přednášku.
Ahoj. Nevím, jestli mě znáte
nebo ne, ale jsem legenda mezi učiteli Ken Haganeno.
- Páté výročí, jo? - To je něco. Je opravdový?
Hodně se o něm mluví ve zprávách.
Je pro nás velkou ctí, že zde bude přednášet tak slavný učitel.
- Nepouštějte sem toho zloděje. - Promluvme si o poplatcích.
Dobře, něco vám povím.
- Stojíte za houby, děcka. - Bez úvodu?
Jste úplně nemožní. Totální odpad.
Je zázrak, že seriál trval celých pět let.
- Pět let? O čem je? - O něčem, co vám chybí.
A co nám chybí?
Být odvážní, hodní a silní.
Řekl tři věci.
To nemáte. Například...
Ten zakrslík tamhle je na první pohled ustrašená baba.
- Já? - Má víc odvahy než vy.
A tahle mlátička s dutou hlavou neví nic o tom, co je být hodný.
Je hodnější než vy.
A tady ten obrýlený slaboch, toho by okradl i školáček.
Není slabší než vy.
Vidíte? Jaké zklamání.
Jste vy.
Ale bude to dobré, protože jsem tu já a já mám všechny tři vlastnosti.
Budu hlavní postava tohohle anime
a všem vám pomůžu, aby se z vás stali hrdinové.
Že mu huba neupadne.
- Hlavní hrdina? - Nevím...
- Pan Haganeno ještě nedomluvil! - Kdo je ten kluk?
Vyslechněme si ho.
Nenoste naše uniformy.
Jsou to sem přeložení studenti. Buďte na ně milí.
To je zlé.
Snaží se převzít vládu nad tímhle anime. To není vtipné.
STUDIE HRDINŮ
Dobře všichni, hodina začíná.
- Dáme si hrdinský kvíz! - Přestaňte.
Takže, první člověk je...
- Vy! - Já?
Tvůj obličej mi leze na nervy, jsi diskvalifikován.
Přestaňte. Nebijte ho, když nemáte důvod.
Copak nevíte, že neopodstatněné násilí nikomu vtipné nepřijde?
Tak fajn, zapomeneme na něj. Tak ty, šprte v brejličkách.
Vybral si mě. Nemám na výběr.
A: ZACHRÁNIT - B: NEZACHRÁNIT
První otázka.
Dívenku napadne nestvůra v jeskyni. Zachráníš ji, nebo...
Hej! Kam si myslíš, že jdeš?
Skutečný hrdina nikdy neutíká. Počkej, stůj!
Co to je? Jiný svět?
Byl jsem coby legendární hrdina povolán?
To je skvělé? Počkat, kam šel?
- První otázka. - Cože?
Dívenku v jeskyni napadne nestvůra.
A: zachraňte ji. B: nezachraňujte ji.
Co se děje? Kde to jsem?
- Hinoki! - Ukaž, jak se zachováš.
Pane Haganeno...
UDĚLEJTE S TÍM NĚCO
Jestli se dostanu do kostela, všechno bude v suchu.
Špatná volba.
Šprt v brejličkách!
Jak jste mohl pokazit páté výročí?
Kde to sakra jsme?
To se k vám hodí, ne?
Nemáte tu být. Zůstaňte, kde jste, a užijte si být jako ostatní.
- Sbohem. - Počkej!
- Vážně? - Hrdina Haganeno
konečně odešel za dobrodružstvím. Kdo ví, zda by se mohl stát pravým hrdinou...
Ale pojďme do města.
...je však jisté, že po jeho odchodu byl mír na zemi obnoven.
- Chci v tom taky hrát! - Tebe by tam tak chtěli.